Curiosity Killed the Cat

Signore e signori alzatevi, lei sta lasciando la stanza

"Lei è bella lo so 
è passato del tempo ed io
ce l'ho nel sangue ancor. 
E  vorrei sì vorrei
ritornare laggiù da lei ma so che non andrò.
Questo è un amore di contrabbando
meglio star qui seduto a guardare il cielo davanti a me.
Messico e nuvole
la faccia triste dell'America
il vento soffia la sua armonica
e voglia di piangere ho."

mhh mi piace questa canzone! sto sviluppando dipendenza

ho perso la capacità e l'utilizzo del pensiero lineare.

ma che noia. voglio fare qualunque cosa tranne quello che sto facendo e voglio essere in qualunque posto, tranne che qui.

buon inizio no?!

peggio di un ex, bastardo ed insensibile c'è solo un ex, bastardo, insensibile ma coi sensi di colpa.

infatti quest'ultima parte fa sì che di quando in quando si senta autorizzato a farsi vivo per controllare se ancora lo amo/odio.

e come lo fa? semplice legge il mio blog. non questo, l'altro. il MIO blog. quello in cui scrivevo tutto. ora ci scrivo cose vuote di senso per restare in contatto coi miei amici.

ho provato a bloccarlo, ma ho ricevuto tre telefonate. ed è meglio se sbircia nella mia testa che se mi parla, secondo me.

questa volta mi ha fatto sapere che i miei post lo deprimono -e chissenefrega- e quindi DEVE vedermi per assicurarsi che io stia bene. io invece per stare bene, non devo vederlo. quindi mi ha invitato a cena. mi sembra di essere un prestidigitatore per come ogni volta evito i suoi inviti.

che fastidio. che fastidio che ancora vado a sbirciare nel suo blog per sapere come sta. che fastidio che se vedo le sue foto mi sembra che mi manchi. che fastidio.

e la parte più fastidiosa sono io che faccio finta di nulla, che siamo amiconi, che ho superato il tutto. perchè se gli dicessi che invece no... sai quante telefonate?!?!

ho perso un po' il cervello.

in situazione di diffusa brasatura mentale

mi aggiro tra i miei blog e penso

che sarebbe meglio se studiassi di più e scrivessi di meno

o era uscissi di più e scrivessi di meno?

il mio flow of unconsciousness, come non lo avrebbe chiamato Virginia Woolf, è senza fine.

a volte devo solo scrivere per liberarmi delle idiozie che affollano la mia mente. una volta che le ho scritte smettono di darmi il tormento e posso dormire in pace.

più che un diario, è psicanalisi

oggi mi sono crogiolata nel mio male di vivere

e non ho fatto un beneamato tubo tutto il giorno.

sicuramente domani sarà divertente.

spero che nessuno mi linci. sono una specie protetta!

un idiotus anomalus fancazzistum... il wwf mi proteggerà?

se riuscirai a riempire l'attimo inesorabile
e a dar valore ad ognuno dei suoi sessanta secondi,
il mondo sarà tuo allora, con quanto contiene,
e - quel che è più - tu sarai un Uomo, ragazzo mio!

-"se", rudyard kipling

io voglio rimuovere quell'ex essere dalla mia vita,

ma come faccio se la merda umana ha deciso che siamo amici e mi parla?!?

il fastidio del fatto che per lui siamo grandi amiconi mentre io vorrei solo gridargli "demente!?! ti ricordi che stavamo insieme?!?! non devi osare chiamarmi 'mate' razza di decerebrato, non sono il tuo dannato 'mate', sono quell'idiota che stava con te"

che fastidio

e poi un'altra giornata così. però carina.

mentre mi scoccia un sacco aver dovuto abbandonare il mio blog, confortevole e famigliare com'era, per tornare a narscondermi qui. comunque. ho chiacchierato con la mia coinquilina e abbiamo deciso che ogni occasione persa è persa per sempre. e che d'ora in poi basta con sto essere timorata di tutto che non sono nemmeno cattolica. basta davvero. non è possibile. ho vissuto per 24 anni come uno struzzo e ora basta.

beh diciamo che la strategia la applico già da un anno, ma in maniera saltuaria. ci va consistenza.

"cose che non ho, cose che non avrei potuto avere mai"

giornata strana,

sono andata a vedere il pattinaggio su ghiaccio in centro.

pacificamente tranquilla. sta sera esco con la mia coinquilina, se non fossi in situazione di povertà tenterei l'ubriacamento per inerzia. è una strategia estremamente interessante e funziona sempre.

invece mi sà che alla fine non mi potrò ubriacare per inerzia perchè lui sarà in giro.

Kat è tornata.

ossia me.

e riprendo possesso del mio blog. non sono più abituata a scrivere qui e tutto il blog sembra una casa di campagna impolverata, con mobili che ho scelto quando io ero un'altra io.

sono tornata a scrivere qui, dove c'è il primo dei miei diari elettronici -è questo un blog?- perchè nella mia furia di condividere, ho condiviso un po' troppo e ora non ho più spazi dove gridare senza che LUI lo sappia.

no, non è LUI nel senso del creatore e nemmeno nel senso di la mia storia di dieci anni. è più che altro LUI nel senso della mia ultima storia stupida che però è finita male. perfino peggio del solito. perchè i miei ex hanno sempre avuto una sensibilità ed un buon gusto che a LUI proprio manca. comunque. ci siamo lasciati -nel senso che mi ha lasciata- da una settimana e mezza. e nella sua visione questo lasso di tempo dovrebbe essere sufficiente a farci passare ad una fase di amicizia.

a lui è servito molto meno tempo ad essere sinceri. per lui eravamo già in amicizia mezz'ora dopo avermi scaricata.

devo smetterla di affezionarmi subito alla gente perchè questo è il risultato. che io sto da cani e lui non si ricorda neanche più che siamo stati insieme, fantastico.

che stupido uomo inutile.